Élő agyagkatonák

Izgalmas titkokat rejt a kínai agyaghadsereg történelme.

1974-ben fedezték fel az első kínai császár különleges katonáit, amik már kétezer éve nyugodtak a föld alatt. Kútásás közben bukkantak rá az életnagyságú embereket formázó figurákra, amik a régészek szerint Csing Si Huan-ti császár nyughelyét óvták. A becslések szerint 8000 gyalogosból áll a sereg, de szép számmal vannak terrakottából formázott lovasok, szekerek is. Ők azért meg tudták volna védeni a császárt életében, halálában is- már ha nem csak szobrok lennének.

Józanul gondolkodva természetesen nem kétséges, hogy az emberben felmerül, tényleg csak gigantikus szoborparkról van szó? Időszámításunk előtt készült ez a mára örök mozdulatanságba merevedett sereg, és az akkori emberek képesek voltak ilyen nagy számban előállítani az élethű katonákat. 

Vannak teóriák rá, milyen ügyesen, kezdetleges sorozatgyártásban készítették a katonákat. Külön készültek a testrészek, külön műhelyekben gyártották a lábakat, a kezeket, és aztán meg is jelölték a darabokat, hogy vissza lehessen követni, ki volt a készítő. Végül máshol történt a tökéletesen illeszkedő részek összeállítása. Voltak arcsablonok, amiket külön művészek tettek egyedivé. Ezzel a kort messze meghaladó módszerrel tudták az élethű szobrok sokaságát legyártani- épp csak az hiányzik, hogy egy ISO 9001 tanúsítvány is előkerüljön valamelyik egykori műhely sarkából!

Az az igazság, ha ma valaki robotsereget akarna előállítani, nagyjából ugyanígy dolgozna. És azok alkatrészeinek jelentős része szintúgy nem fém lenne, hanem valami kompozit. Érdekesség, hogy a kínai agyagkatonák lelőhelyén is találtak higanyt- véletlen lenne? Az egykori írások egyenesen higanyfolyókról írnak! Hogy hatékonyabbak legyenek a katonák, a fegyvereik nem agyagból voltak, hanem nagyon is hatékony fémből. Nem furcsa, hogy ezeknél ennyire törekedtek a hitelességre?

Rakjuk össze tehát a képet. Van egy ókori kínai császár, akinek hatalmában áll futószalagon(!) egész mesterséges hadsereget gyártani. Tudjuk, a keleti bölcsek egészen különleges dolgokra voltak képesek. Meglehet, az volt a szándék, hogy a császárhoz mindörökké lojális sereget alkossanak, és valami úton-módon életre keltsék az agyaghadsereget.

Mielőtt ezen bárki mosolyogna, idézzük fel a Gólem történetét, aki szintén egy életre keltett agyaglény, aki híven szolgálja mesterét. Egyáltalán nincs kizárva, hogy hasonló módszerrel mozgósították volna a császár seregét is. Az uralkodóról ugyanis tudjuk, élete végén az élet elixírjének titkát kutatta. Meglehet, egészen messzire jutott, és rendelkezésére állt volna az örök élet titka, no meg egy halhatatlan hadsereg is, ha tervei valóra válnak. Talán azért olyan életteli az agyagkatonák arca, mert a császár sikeresen életre keltette őket, s aztán ebben az állatpotban újra hibernálta a sereget.

De a császár bizonyára megőrizte magának a titkait. Nem írta le végső akaratát, talán ideje sem volt rá- meglehetősen váratlanul hunyt el. A birodalmát irányító hatalmasságok eltették láb alól jogos utódját is. Nem lévén birtokában a különleges tudásnak, nem tudák életre kelteni többé a sereget- de ezt talán nem is bánták, mert a császár hűséges katonái velük számoltak volna le először. A fegyvereket azért gondosan kivették a kezükből... Így mára már csak ártalmatlan szobroknak tűnnek, amikkel turisták fotózkodnak, nem ismervén a sereg igazi történetét.

Amikor a nevedben közzéteszel valamit, az elsősorban nem a világról árul el sokat, hanem rólad. Megosztás tehát saját felelősségre!

0 Tovább

A boldogság bevonzása

Aki vágyik a nyugalomra és elégedettségre, a megfelelő napokon elvégzett szertartásokkal beteljesítheti vágyait. Segít a kvantumfizika és a csoki!

A közösségi oldalakon megjelenő tíz- meg százmilliószoros napokon csak mosolyognak az ezotériában igazán járatos emberek. Egy dolog érhet el nagy számot ilyenkor: a megosztások száma. A sikermező teljes félreértésén alapulnak az ilyen butaságok, el is mondom, miért.

A kvantumfizika bebizonyította, hogy az állandóság és megismerhetőség illúzió, egyfajta bizonytalansági faktor veszi körül a fizikai és mentális létsíkot egyaránt. Különböző mezőket ismerünk, van energiamező, gravitációs mező, mágneses mező- de a fizikusok nem voltak hajlandóak tudomást venni arról, hogy egészen más metafizikai síkok is vannak.

Szerencsére elsősorban pozitív mezők vesznek körül metafizikai értelemben. Van egészségmező és siker-boldogság-mező is, amik sejtszinten határozzák meg az emberi szervezet működését. Lelkünk molekulái rezonálnak és folyamatosan reagálnak ezeknek a mezőknek a részecskéivel, ami megmagyaráz sok betegséget, vagy a depressziót is- torzul a mező, és ez okozza a bajt. A bevonzásparadoxon magyarázza meg azt a jelenséget, amikor megfelelő lelkiállapotunk ellenére sem érjük el a célt a boldogságmező hiányában, így épp ellenkező hatást érhetünk el.

Ez az elméleti áttekintés máris segíti a tisztánlátásunkat. Nyilvánvaló, hogy nem a naptárhoz kell igazítani a boldogsághoz fohászkodást, hiszen az csak egy megegyezés kérdése- ugyan mit számít, hogy március 12. van vagy október 3.? És a naptárreformok előtt meg más napok voltak a fontosak, úgy járkáltak ezek le-fel, mint egy lift?

Ez értelemszerűen butaság. Kvantumszemléletű szertartásokra van szükség ahhoz, hogy a boldogságmezőbe kerülve javítsunk saját életünkön. Mivel a fizikához kapcsolódó jelenségről van szó, elsősorban az előrejelzéseket kell figyelni. A mindannyiunk számára erőt adó, csodálatos égitest, a nap a kulcs: a napkitörések felszállva pulzáló periódusában lehet a legnagyobb sikert elérni a boldogság bevonzásában. Ehhez nem kell az obszervatóriumok előrejelzését figyelni, a régi sumérek és egyiptomiak már tapasztalati úton megfigyelték, hogy a leggyakrabban a nagy hóeséssel, hideggel járó téli napokat követő váratlanul meleg reggelek jelzik az erősebb naptevékenységet. A piramisok tetején megcsillanó nyári sarki fény is egyértelműen jelezte számukra, a következő nap végezhető el a bevonzási szertartás.

A bevonzásnál az ősi hasonlót a hasonlóval elvet követhetjük. Az egyik remek módszer az, hogy mi magunk is minden verőfényes napon igyekszünk sokat meditálni, arra törekedni, hogy hangulatunk jó legyen, és tegyük szebbé családtagjaink napját is, így tudtukon kívül ők is részesei lehetnek a boldogságmezőnek. Ha egy évben minden alkalmas napon, akár több tucatszor tudatosan figyelünk arra, hogy jól érezzük magunkat, hosszú távon is meglesz a hatása!

A másik megoldás az, hogy hasznosítjuk biológiai ismereteinket. Köztudott, hogy a csokoládé például boldogsághormonokat szabadít fel a szervezetben. Egyszerűen kényeztessük magunkat egy kis csokival- de ne vigyük túlzásba, mert a boldogságmező is torzítható. Ahogy a túl sok csoki már nem esik jól, az elégedettség szintje is csökken, ami nem jó. Találjuk meg az arany középutat!

A kulcs az, hogy örüljünk az életnek, és fogadjuk el, létünket tudományosan igazolt hatások befolyásolják. A kvantumok a mi oldalunkon állnak, amíg értjük a lényegüket, és nem dőlünk be az interneten terjedő megalapozatlan butaságoknak.

Amikor a nevedben közzéteszel valamit, az elsősorban nem a világról árul el sokat, hanem rólad. Megosztás tehát saját felelősségre!

0 Tovább

Akcióban a cipőrendőrség

Paramilitáris stíluskommandók kezdik átvenni a hatalmat egy amerikai városban.

A cipődivat évszázadok óta foglalkoztatja még azokat is, akik egyébként nem különösebben adnak a megjelenésre. Vagy azért, mert nehezen találnak számukra tetsző, nem hivalkodó darabot, vagy azért, mert nagyon zavarja őket a mások által visel ízléstelen lábbeli.

Furcsa, hogy pont a cipőre figyelünk fel, hiszen az a lábon van, kevéssé van szem előtt- gondolhatnánk. Ám valamiért nagyon is feltűnő dolog ez, hiszen az emberek igen gyakran mérjük végig tetőtől talpig, és máris feltűnik egy csúnya cipő. Vagy ott van a nagyvárosi élet velejárója, a tömegközlekedés, amikor az emberek inkább lefele vagy maguk elé bámulnak, és gyorsabban feltűnik a cipő, mint bármi más.

Egy szó mint száz, a cipőkről mindenkinek van véleménye. A történelem folyamán rengeteg egészen komikus lábbeli született, például extrém hosszú orral, vagy magas platform talppal, amiket látva ma nagyon jól szórakozunk, de egy időben roppant divatosnak számítottak. Némelyikük nem biztonságos, és akadnak roppant egészségtelen darabok is.

Sokan nyilvánítanak véleményt az újságokban, blogokban a cipődivatról. Mind ismerjük a minden nyár elején megjelenő szanda-zokni témát boncolgató cikkeket, gyakorlatilag ezeket évről évre szinte ugyanúgy veszik elő a magazinok. Ám nem kevés ember szerint az okoskodás nem elég, határozottabban kell fellépni az ízléstelen lábbelik ellen.

A legtovább Omaha államban mentek, ahol az egyik városban spontán szerveződés indult. Helyi bloggerek fogtak össze, egyfajta stíluskommandót alapították és rendre utasítják azokat, akiknek a cipői megbotránkoztatják a közízlést. Kisebb csoportokban járkálva járőrözve kezdték a munkát, és eleinte csak jelezték, ha egy cipőt nem találtak megfelelőnek.

Később úgy vélték, megjelenésüket egységesítve kell demonstrálni, hogy alulról szerveződő egyesületük mennyire komoly. Ez hónapokra vetette vissza a kommandó munkáját, mert vérre menő viták voltak a szervezeten belül az egyenruháról- azon belül is elsősorban a cipőkről. Mi legyen a fontosabb, a kényelem, a stílus vagy a kortalanság? Legyen-e különböző női és férfi cipő az egyenruhához? Ha igen, ehhez módosítsák-e a ruhát magát? 

Fontos kérdések voltak ezek, de a munkát siker koronázta. Legalábbis abból a szempontból, hogy elvált, kinek mi a fontos a cipőkommandók munkájában. Jelenleg több szervezet is járőrözik, más és más formaruhában, és némileg más célokkal is. Míg a keményebb fellépést szorgalmazók levetetik a csúnyának ítélt cipőket, más szervezetekre az a jellemző, hogy rögtönzött tájékoztató előadásokat tartanak. Segítségül hívják a technikát is, tableten mutatják be a megfelelő cipőviseletet. És persze vannak, akik inkább konzervatív darabok viselését várják el, míg mások ízléses, de stílusos cipőket javasolnak. Előfordult, hogy ugyanazon a napon két kommandó két egészen eltérő lábbelit vetetett ugyanazzal a szerencsétlen szabályszegővel.

A város vezetése először megpróbált fellépni az önbíráskodókkal szemben, ám később a jogvédőket meglepve elkezdtek egyeztetni velük. Ám nem minden szervezetet kezeltek egyenlően, és csak egy oknyomozó újságíró áldozatos munkája révén derült ki, milyen mocskos összefonódások voltak a háttérben. A város polgármester asszonya az elegáns körömcipők szerelmeseként titokban maga is ilyen titkos szervezet tagja volt, ezért szimpatizált velük. Lelepleződött egy tanácsos is, aki offshore cége révén több helyi cipőboltot is birtokolt!

A városban ez a helyzet komoly bizonytalanságot okozott. Ám végül szavazásra vitték a dolgot, és a lakosság a cipőrendőrség mellett döntött. Voltak, akik szerint pusztán azért, mert a divat iránt annyira mégsem érdeklődő emberek el se mentek voksolni, és csak a divatnáciknak köszönhetően született meg a felhatalmazás a cipők hivatalos ellenőrzésére. Izgalmas lesz látni, hosszú távon befolyásolják-e a városi cipőtrendeket az új fejlemények.

Amikor a nevedben közzéteszel valamit, az elsősorban nem a világról árul el sokat, hanem rólad. Megosztás tehát saját felelősségre!

0 Tovább

A gyíkemberek játszótere

Még ma is alig tudunk valamit az emberek közé beépült gyíkszerű humanoidokról.

A gyíkemberekről időről időre felröppennek pletykák. Voltak, akik látni vélték őket dzsungelek mélyén, de tudjuk, ezek a híresztelések meglehetősen megbízhatatlanok. Egyrészt bárkit megcsalhat a szeme ilyen körülmények között, másrészt vannak, akik egyszerűen csak feltűnési viszketegségből hadoválnak össze-vissza.

Most tekintsünk el attól a ténytől, hogy nem szép dolog füllenteni- a komoly kutatómunkát is nehezíti, ha ellenőrizhetetlen, alaptalan sztorik keringenek. Létezhet-e egy olyan fejlődési vonal az evolúcióban, ami szuperintelligens, gondolkodó és alkotó hüllőket eredményez?

A kriptozoológusok mindenesetre megosztottak a kérdésben, léteztek-e emberi formájú hüllők a földi élet történetében, mert ilyen maradványok még nem kerültek elő eddig. Hiába tűnik elgondolkodtatónak pár ősi ábrázolás, lehetnek azok a festmények a kitaláció művei is.

Ám ne feledjük, létezik még egy reális lehetőség. Nem feltétlenül kell, hogy a gyíkemberek földi lények legyenek! Az űrből is érkezhetnek hozzánk. Sokan pont ezt a verziót valószínűsítik, ugyanis az észlelések egy rész pont nem a világtól elzárt erdők mélyén, hanem nagyon is a reflektorfényben történik.

Magas rangú politikai vezetők tűnnek fel gyanús alakok társaságában- ne persze az, hogy nem bizalomgerjesztő fickók kerülnek elő ebben a körben, sajnos önmagában nem meglepő. De egy részük ráadásul nem is tűnik emberinek, sőt, nagyon is idegenszerű a megjelenésük. Egy kis sminkkel, maszkkal lehet ugyan változtatni a gyíkszerű megjelenésen, na de arra fel kell figyelni, amikor egy ilyen kísérő hangos sziszegő 'sz' betűvel mondja azt a szót, hogy "pénssssz..."

Mert bizony sokak szerint vagyonokról, pénzről szól ez az egész történet, a gyíkemberek a mi javainkat akarják elorozni, és talán az egész emberiséget rabigába akarják száműzni, hogy nekik dolgozzunk.

Ám ennek a teóriának több dolog is ellent mond. Egyrészt ha nagyon fejlett technológiájú űrlényekről van szó, már rég leigázhattak volna minket. Másrészt mit érnének a mi rabszolgamunkákkal, ha nekik a technológiának köszönhetően mindenük megvan? A Föld bolygó állapota az emberi pusztításnak köszönhetően sajnos messze nem olyan jó manapság, hogy annyira vonzó lenne élettérként.

Feltételezhető, hogy a gyíkemberek egészen más okból épültek be az emberek közé. Nem érdekli őket sem a hatalom, sem a pénz, sem maga a Föld. A hüllőkről köztudott, hogy nem túl jó a humoruk: senki nem látott még hahotázó varánuszt vagy kaméleont. Rettentően szívós és ellenálló lények, de túlságosan praktikusak és hidegvérűek. Az univerzum felfedezésére indul fejlett gyíkemberek itt a Földön azon döbbentek meg, hogy minden más civilizációval szemben itt óriási hagyományai vannak a szórakoztatásnak! Eleinte nem értették a film- és sportmániát, aztán elkezdtek beleszeretni ebbe a számukra eleinte idegen világba.

A gyíkemberek tehát azért épültek be a világ vezetői közé, hogy folyamatosan erősítsék a sport és Hollywood helyzetét. Nem véletlenül, hogy az amerikai elnök körül bukkannak fel! Ő az, aki szívesen mutatkozik sztárszínészekkel, ő fogadja az elnöki hivatalban az amerikaifoci-bajnokság győzteseit és így tovább. A gyíkemberek célja az, hogy más, fontos területek helyett erre koncentráljanak, a szórakoztatóipar pörögjön. Befolyásukat kiterjesztették a televíziókra is- kár, hogy furcsa ízlésük van. Nyilvánvalóan az ő kedvükért folyik a csapból Kim Kardashian is, hiszen egy normális emberk aligha követi egy ilyen celeb életét. Több, mint valószínű hogy Will Ferrell vagy Adam Sandler karrierje is csak a gyíkembereknek köszönhető. Nem nehéz kitalálni azt is, melyik sportokat szeretik igazán, mert azokat látni lépten-nyomon a tengerentúlon. A döntési pozícióban levők gyíkember tanácsadóinak köszönhető, hogy ezekbe ömlenek a dollármilliók...

A kulturális terrorral szemben nehéz felvenni a harcot. Mindig lesznek beépített gyíkemberek a médiában, akik segítenek a felszínen tartani azokat az érdektelen embereket, akikre csak az űrlények kíváncsiak, és az is nekik köszönhető, milyen sportot ad a tévé. Meglehet, ők állnak a hátterében azoknak a botrányoknak is, amikkel megbuktatják a FIFA vezetését- a gyíkemberek nem elégedettek a színvonalat, elérik hát a változást machniációikkal. Persze lehet, addig jó, amíg csak azt várják tőlünk, hogy így szórakoztassuk őket. Végülis nem nagy ár, cserébe azért, hogy addig is megvédik bolygónkat a külső fenyegetésektől. Olyan lett számukra a Föld, mint egy galaktikus Las Vegas, és ahogy az amerikai kormány rettentően vigyáz a kaszinóvárosra, úgy vigyáznak ránk az űrhüllők is.

Amikor a nevedben közzéteszel valamit, az elsősorban nem a világról árul el sokat, hanem rólad. Megosztás tehát saját felelősségre!

0 Tovább

Leleplezett macskaszalámik

Az élelmiszeripari összeesküvésekről leránthatjuk a leplet néhány egyszerű trükk révén.

Születnek időnként viccek azzal kapcsolatban, mi minden kerül a feldolgozott élelmiszerekbe. Lássuk be, teljesen mindegy mit állít a felirat, bizony nehéz lenne kiszúrni, hogy virsliben vagy kolbászban kizárólag sertés- vagy baromfihús van-e. Szeretnénk hinni, hogy nem csapnak be minket, de sajnos annyi élelmiszeripari termékkel buktak már meg, igazán neves gyártók is, hogy az ember óhatatlanul gyanakszik.

Az sem túl szép, ha a hús helyett mindenféle nyesedékből állítják elő mondjuk a szalámit. Az is ijesztő, ha például hús helyett ipari szójával nyomják tele a terméket. De akkor mi van, ha ráadásul házikedvencek húsa kerül bele?

Ezzel kapcsolatban mindig is voltak híresztelések, teóriák, és szeretnénk hinni, ezek csak rosszindulatú pletykák. Úgy hírlik, nem minden állat húsa használható fel egy kombinátban, a kutyák szerencséjére belőlük például aligha lehet jó terméket előállítani. Zsírtartalom, markáns íz- állítólag ez van a háttérben.

A cicák sajnos viszont nagyobb veszélyben vannak. Az ő húsuk felhasználásának nincs akadálya a szóbeszédek szerint, de remélhetően a kóbor macskák nem a szalámikban kötnek ki. Erre vonatkozóan nehéz bizonyítékot felmutatni genetikai vizsgálatok nélkül, ám lássuk be, a nehéz helyzetben levő emberek számára elég az, ha valami olcsó és emberi fogyasztásra valamilyen szinten alkalmas, inkább nem töprengenek azon, hogy is készül a termék. És arra sincs garancia, hogy prémium kategóriában minden a legnagyobb rendben van.

A macskákért aggódó szakemberek ezért újfajta teszteket próbáltak kifejleszteni, amiket otthon is elvégezhetnek a felelős fogyasztók. Meglepetésre nem kell vegyi elemzés annak eldöntéséhez, hogy van-e mondjuk a szalámiban kimutatható mennyiségű macskahús!

Érdekes, hogy a macskák meglehetősen opportunista állatok, nem jó tesztalanyok, viszont a kutyák nagyon is reagálnak arra, ha a szalámi nyomokban macskahúst tartalmaz. Először a szag miatt nagyon izgalomba jönnek, idegessé válnak, de aztán ha megkínáljuk őket ilyennel, akkor jellemzően lehasalnak és szomorúan vonyítanak, nem esznek belőle.

A másik vizsgálati módszer azon alapul, hogy a dorombolás nem az állat tudatos reakciója, hanem a macskasejtek biológiáján alapul. A végigsimított szalámi vagy kolbász esetén a cicahúst tartalmazó termékek érezhető egyfajta nagyon enyhe bizsergés. Meglepő, de kiderült, nem mindegy, milyen cicák húsát tartalmazza a szalámi: a cirmos házikedvenceknél a legerősebb a reakció, a vörös és a teknőcszínű macskáknál kevésbé érezhető.

Persze nagyon kifinomult érzékszervek szükségesek ahhoz, hogy valaki ezt megérezze. Egyébként bizonyára elenyésző a macskahús jelenléte a mai élelmiszeriparban, de annyi híresztelés van, hogy mindenki szeretne biztonságban lenni. Mi az igazi garancia? Az, ha megbízható terméket vásárol valaki, vagy inkább a színhúst választja a feldolgozott termékekkel szemben- a vegetáriánusoknak pedig végképp nincs aggódnivalója amiatt, hogy cicák húsából falatoznak.

Amikor a nevedben közzéteszel valamit, az elsősorban nem a világról árul el sokat, hanem rólad. Megosztás tehát saját felelősségre!

0 Tovább

Álcázott igazság

blogavatar

Nyomokban tényeket tartalmaz...

Hirdetés

További információk

Sokan hazudnak az interneten. Ezen az oldalon is ez történik, csak mi be is valljuk. felsotudat@freemail.hu

Hirdetés

Blog ajánló

mindcandy

Phasellus lacinia porta ante, a mollis risus et. ac varius odio. Nunc at est massa. Integer nis gravida libero dui, eget cursus erat iaculis ut. Proin a nisi bibendum, bibendum purus id, ultrices nisi.

Hirdetés